Chat-Bouboule, Tome 4 - Fat and furious

 
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Communiqué ébouriffé et frétillant du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de son nouvel album illustré :

Chat-Bouboule - Tome 4

Fat and furious

Aux Éditions Michel Lafon

Disponible dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Fananas à fesses dodues, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est le quatrième tome de Chat-Bouboule. 

Et là, j’en entends déjà un ou deux d’entre-toi frémir d’étonnement, la moustache se dressant d’incrédulité et lâchant un « Comment ?! Le tome 4 ? Mais ça veut dire qu’il y a eu des tomes 1,2 et 3 avant ? Et personne ne m’a rien dit ? On nous cache tout ! C’est inadmissible, je vais me plaindre dans le groupe Facebouque des Pas Contents Anonymes et cracher mon immense déception en allant me trémousser dans le TikTok en charentaises-licorne sur du Taylor Swift ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Rhalalarhalala !»

À quoi je répondrai : « Oui, bon d’accord. Et lorsque vous aurez fini de protestifier en mimant la danse des canard dans le rézosocio, pensez à vous procurer les tomes précédents que vous n’avez pas lus et à en profiter pour ramener du pain en rentrant, on n’en a plus, merci ».

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

100% d'inédits réalisés exclusivement pour cet album avec les doigts de mes mains entièrement élevés en plein air et nourris à la crème hydratante.

Dans ce 4ème opus, Ton Bouffon vous livre une Chatoyante fresque hagiographique du père fondateur de l’Église Chatpostolique du Bouboulisme Croquettopaganique. Cet ouvrage vous révélera l’éblouissant parcours lymphatique d’un champion incontesté de la ronflette diurne ou du 100 mètres Crottocul. Plongez dans une allegorie flamboyante de la condition féline en milieu domestique qui vous mènera aux portes de la révélation ultime ainsi formulée par Bouffon Chargaryen, Mère des Chatons, Suzeraine des Sept Litières et Protectrice de la Boîte à Croquettes : «Rhaaaaa ! Il a encore vomi sur mes chaussons !» 

Comment ?... Heu... Oui... En effet... Une fois de plus je m’égare... En gros, pour faire simple, c’est encore Chat-Bouboule qui fait son show. 

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de ma mémé).

4 - Et si je suis allergique aux quenelles-mayonnaise est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, parce qu’on est un jour pair et que je suis bien lunée.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que je dois compter mes bras pour savoir s’ils sont tous bien là.

8 - Tu dessines avec quoi ?

Les doigts de mes mains, parce qu’on s’entend bien.

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que tous les hommes soient frères.

Noooon, je déconne, j’aimerais qu’il pousse un nichon sur le dos de mon hamster pour voir si on pourrait le confondre avec un dromadaire.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me passer le sel, merci.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis un croisement réussi entre Tatie Danielle et la mémé de Satan.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

La fameuse aimable dame-pipi du service après vente de Amarchepa Internachioneul.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Manger des bretzels avec une paille.

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

« T’Choupi fout une grosse peignée à Barbapapa »

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Onésime et Bethany Duboulet

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Scrotum florissant !

17 - D’après-toi, quand trouvera-t-on un vaccin contre le Coronavirus ?

D’après ma montre et le Professeur Raoult, entre midi et une heure moins le quart.

18 - Comment Chat-Bouboule fait-il pour se nettoyer le croupion ?

Il va chez Éléphant bleu.

19 - Si tu n’étais pas illustratrice, tu ferais quoi de ta vie ?

J’élèverais des des Kinder Pingui dans une ferme en Arizona.

21 - Pourquoi n'y a-t-il pas de question 20 ?

Scully et Mulder sont sur le coup.

22 - Je rêve de faire carrière dans l’illustration, peux-tu me donner un conseil pour réussir ?

Oui, il est très important d’avoir des mains avec des doigts articulés au bout. C’est plus facile comme ça. 

21 - Le mot de la fin ?

Bigorneau !

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Le Grand jeu du Grumeauland avec des morceaux de quiz dedans

 
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Attention, méfiez-vous, Ton Bouffon est parfois retors !

Il n’est pas exclu qu’aucune des réponses proposées ne soit la bonne.[#commejebrouillelespisteavecunesubtilitéépoustouflantecestdingue]

Dans ce cas, n’hésitez pas à proposer vos propres réponses dans les commentaires. Notre huissier de justice Maître Craignos veille au grain, ne trichez pas ou vous finirez en enfer avec une chaude-pisse éternelle.

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Le Grumeauland déménage !

 
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Chers concipriotes, chères compatoyennes, Gürdula mon Araignée-Licorne, les annexes de l’univers,

C’est avec grande joyeuseté et cérémonie que Ta famille bananière vous accueille dans son nouveau chezsoi marouflé avec amour à la main par Ton Bouffon à base de ouèbe équitable issu du numérique biologique élevé en plein air avec des sabots aux pieds (ou un truc dans ce genre).

Vous remarquerez que la moquette du blog est toute neuve alors vous serez gentils de bien vous essuyer la pantoufle-lapinou sur le paillasson avant d’entrer et d’éviter de mettre des miettes partout dans la litière de Chat-Bouboule. Et si j’en chope l’un d’entre-toi en train de coller ses crottes de nez discrètement dans les commentaires, je lui chante l’intégrale de Michel Sardou en fa majeur (et crois-moi, tu n’as pas envie que je chante) !

Et comme je suis une hôtesse absolument aimable et merveilleuse que même Bree Van De Kamp en ferait une jaunisse, je vous autorise à vous assoir sur le paillasson parce que je suis bonne et bien accueillante (mais on ne touche pas au plastique qui protège le paillasson, faut pas déconner non plus !).

Vous l’aurez compris donc, on continue comme avant, mais ici dorénavant. Je suis certaine que le coin vous plaira, si vous jetez un œil au sud par la fenêtre du blog, vous constaterez qu’on a une merveilleuse vue sur le paisible cul des vaches du Grumeauland.

Vous apprécierez très certainement le raffinement bucolique de ce coin de blog rural aux charmes enchanteurs à peine troublés par quelques rares beuglements harmoniques malencontreusement commis lorsque Ton Bouffon chante sous la douche ou lorsque Ses Sérénissimes Tartagueule fraternelles sont joyeusement occupées à tenter de se crever mutuellement les yeux entre deux insultes fleuries.

Vive le Grumeauland, vive la Mémé de mon hamster !

PS1 : Pensez tout de même à mettre à jour vos liens, parce que je vais pas le faire à votre place, je peux pas, j’enterre la Mémé de mon hamster (rhalaladidon elle est encore morte, on va finir par croire qu’elle le fait exprès !).

PS2 : Et si, comme ton Bouffon, tu as une mémoire de poisson rouge et que tu as besoin qu’on t’aide à ne pas oublier des trucs comme genre mettre ton slip SOUS ton pantalon ou penser à regarder sur le blog de Tata Nath s’il y a un nouveau dessin, tu peux t’abonner avec ton adresse mail et tu recevras un message dans ta boîte pour te dire quand il y a du nouveau au Grumeauland (oui, je sais, c’est beau à quel point je pense à ton confort #cestformidabledetremoi).

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La saga de la rentrée - Millésime 2020

 

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Cette fois, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'avais décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques... Ici



En 2014, pour célébrer mes 5 ans d'exode rectal, j'avais décidé de mettre à l'honneur notre faune mammifère locale.
Là tu me vois, et là, hop ! Tu me vois plus !
C'est magique !

En 2015, avec tout le sens des responsabilités et la solide réputation d'inébranlable fiabilité face à l'adversité qui me caractérisent, j'avais décidé qu'il était urgent de ne rien changer à mes petits rituels d'esquives saisonnières, ici.



En 2016, l'expérience et mon immense talent pour l'escamotage rectal ayant atteint des sommets de virtuosité, il était tout naturel que je finisse cachée dans le cul d'une Patate-Licorne, ici.

En 2017, avec la rentrée au collège de Grumeau, il était fondamental que je trouve une cachette encore plus insaisissable et inviolable qu'à l'accoutumée. Heureusement, cette année-là l'actualité internationale étant une source d'inspiration inépuisable, les options de retraite foisonnaient, là. 

Cette année 2020, toujours guidé par son indécrottable instinct de dérobade septembrifère, Ton Bouffon Bananier, résolu à noyer ses états d'âme abandonniques dans d'improbables retraites poporectales aux horizons pittoresques a décidé d'opter pour la cachette la plus évidente certes, mais aussi celle où on sera le moins susceptible de prendre le risque d'aller la chercher.