Chat-Bouboule, Tome 4 - Fat and furious

 
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Communiqué ébouriffé et frétillant du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de son nouvel album illustré :

Chat-Bouboule - Tome 4

Fat and furious

Aux Éditions Michel Lafon

Disponible dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Fananas à fesses dodues, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est le quatrième tome de Chat-Bouboule. 

Et là, j’en entends déjà un ou deux d’entre-toi frémir d’étonnement, la moustache se dressant d’incrédulité et lâchant un « Comment ?! Le tome 4 ? Mais ça veut dire qu’il y a eu des tomes 1,2 et 3 avant ? Et personne ne m’a rien dit ? On nous cache tout ! C’est inadmissible, je vais me plaindre dans le groupe Facebouque des Pas Contents Anonymes et cracher mon immense déception en allant me trémousser dans le TikTok en charentaises-licorne sur du Taylor Swift ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Rhalalarhalala !»

À quoi je répondrai : « Oui, bon d’accord. Et lorsque vous aurez fini de protestifier en mimant la danse des canard dans le rézosocio, pensez à vous procurer les tomes précédents que vous n’avez pas lus et à en profiter pour ramener du pain en rentrant, on n’en a plus, merci ».

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

100% d'inédits réalisés exclusivement pour cet album avec les doigts de mes mains entièrement élevés en plein air et nourris à la crème hydratante.

Dans ce 4ème opus, Ton Bouffon vous livre une Chatoyante fresque hagiographique du père fondateur de l’Église Chatpostolique du Bouboulisme Croquettopaganique. Cet ouvrage vous révélera l’éblouissant parcours lymphatique d’un champion incontesté de la ronflette diurne ou du 100 mètres Crottocul. Plongez dans une allegorie flamboyante de la condition féline en milieu domestique qui vous mènera aux portes de la révélation ultime ainsi formulée par Bouffon Chargaryen, Mère des Chatons, Suzeraine des Sept Litières et Protectrice de la Boîte à Croquettes : «Rhaaaaa ! Il a encore vomi sur mes chaussons !» 

Comment ?... Heu... Oui... En effet... Une fois de plus je m’égare... En gros, pour faire simple, c’est encore Chat-Bouboule qui fait son show. 

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de ma mémé).

4 - Et si je suis allergique aux quenelles-mayonnaise est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, parce qu’on est un jour pair et que je suis bien lunée.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que je dois compter mes bras pour savoir s’ils sont tous bien là.

8 - Tu dessines avec quoi ?

Les doigts de mes mains, parce qu’on s’entend bien.

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que tous les hommes soient frères.

Noooon, je déconne, j’aimerais qu’il pousse un nichon sur le dos de mon hamster pour voir si on pourrait le confondre avec un dromadaire.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me passer le sel, merci.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis un croisement réussi entre Tatie Danielle et la mémé de Satan.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

La fameuse aimable dame-pipi du service après vente de Amarchepa Internachioneul.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Manger des bretzels avec une paille.

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

« T’Choupi fout une grosse peignée à Barbapapa »

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Onésime et Bethany Duboulet

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Scrotum florissant !

17 - D’après-toi, quand trouvera-t-on un vaccin contre le Coronavirus ?

D’après ma montre et le Professeur Raoult, entre midi et une heure moins le quart.

18 - Comment Chat-Bouboule fait-il pour se nettoyer le croupion ?

Il va chez Éléphant bleu.

19 - Si tu n’étais pas illustratrice, tu ferais quoi de ta vie ?

J’élèverais des des Kinder Pingui dans une ferme en Arizona.

21 - Pourquoi n'y a-t-il pas de question 20 ?

Scully et Mulder sont sur le coup.

22 - Je rêve de faire carrière dans l’illustration, peux-tu me donner un conseil pour réussir ?

Oui, il est très important d’avoir des mains avec des doigts articulés au bout. C’est plus facile comme ça. 

21 - Le mot de la fin ?

Bigorneau !