By Nathalie Jomard - Chroniques du Grumeauland - Tome 1

 

Communiqué ébouriffé et effervescent du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra du Grumeauland

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de sa nouvelle BD (si, si, j’ai bien dit BD) :

By Nathalie Jomard

Chroniques du Grumeauland, Tome 1

À paraître le 25 mai

Aux Éditions Michel Lafon

Dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Roubidous à bajoues flapies, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est une BD des chroniques du Grumeauland. Un nouveau format avec une couverture et des pages pleines de dessins à l’intérieur. Si tu as déjà vu le film “Alien VS Predator” ben… c’est pas du tout pareil.

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

70% d'inédits et 30% de bestauffe en coton peigné équitable issu du blog et réalisé avec amour et don de soi au cours desquels je narre le profond désespoir d’être moi, mes phobies, mes anxiétés, ma dépression, mes 128 tentatives de suicide au chocolat mou, ma résilience sur le chemin de l’amour de soi et de la tristesse d’être affligé qui sauront éveiller en vous la pitié et l’envie de faire de moi une femme riche en achetant mes livres parce que je le mérite car je suis si malheureuse. Je vous raconte également comment j’ai surmonté mon addiction aux paninis chèvre-merguez et la litanie de mes complexes qui font de mon nombril le centre de l’univers et de ses annexes et de vous des psys de comptoir inutiles mais bienveillants.

MAIS NAAAAAAAAAAAAAAN !
JE DÉCOOOOOONNE !

Si tu y as cru, tu n’es pas raisonnable. Tss, tsss, tss.

En vrai, Nathalie Jomard by Nathalie Jomard, c’est la quintessence de la substantifique moelle du nectar du Grumeauland, sublimée par l’humour qui fait rire et une bonne dose de watzeufeuk. Des chroniques drôles et décomplexées du Grumeauland où Chat-Bouboule et les grumeaux agités et vagissants cohabitent avec une ménagerie de carottes en slip-chaussettes et de brocolis en bonnet de douche-soutif (et accessoirement avec leur mère, l’univers et ses annexes).
C’est frais, c’est ébouriffant, parfois irrévérencieux.
C’est la vie, c’est votre vie, mais en plus drôle.
Du pur Nathalie Jomard en somme.

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de la mémé de mon hamster).

4 - Et si je suis amateur de paninis Reblochon-brocolis-moutarde est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, mais tu te laveras les dents et tu mangeras un Tic-Tac Menthe Extrême avant.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent. Mais s’il le faut, je ferai un tuto sur Youtube “Comment s’auto-dédicacer un livre avec un crayon à sourcils”.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que j’ai un stage de pétanque en rafting dans les Gorges du Verdon.

8 - Combien d’années d’études dois-je faire pour réussir à dessiner aussi bien que toi les anU de chats ? ?

Laisse tomber, je suis l’artiste qui a sublimé la représentation picturale de l’anU de chat. Personne ne pourra jamais faire mieux (à part Caravage s’il ressuscitait).

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que Facebouque et Instagram se réveillent un jour avec des furoncles au cul.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me préparer un panini chèvre-merguez.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis en manque de panini chèvre-merguez.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

La cup menstruelle bluetooth.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Les paninis ratatouille-cannelle

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

“100 recettes de paninis à la vapeur”

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Fabricant d’armes.

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Papaye cosmique !

17 - D’après-toi, qu’est-ce qui est pire : Chier des agrafes ou avaler des hérissons cul-de-jatte ?

Ça dépend, les agrafes sont-elles cul-de-jatte aussi ?

18 - Les extras-terrestres mangent-ils des paninis ?

Des paninis je ne sais pas mais des pâtes Lustucru oui.

19 - J’aime liker des photos de mycoses ongulaires sur Tatagram, c’est grave ?

C’est sans doute l’indice d’un lourd traumatisme remontant à l’époque où votre maman vous obligeait à saucer le jus de viande avec des biscottes. Je ne vois que ça.

20 - Le mot de la fin ?

Non.


Chat-Bouboule, Tome 5 - À gras raccourci

 

Communiqué sémillant et échevelé du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de son nouvel album illustré :

Chat-Bouboule, Tome 5

À gras raccourci

Aux Éditions Michel Lafon

Disponible dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Trouloulous à bajoues molles, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est le cinquième tome de Chat-Bouboule. 

Et là, j’en entends déjà un ou deux d’entre-toi frémir d’étonnement, la moustache se dressant d’incrédulité et lâchant un « Comment ?! Le tome 5 ? Mais ça veut dire qu’il y a eu des tomes 1,2, 3 et 4 avant ? Et personne ne m’a rien dit ? On nous cache tout ! C’est inadmissible ! J’en frémis de rage contenue et de dépit mou, tiens je vais reprendre un Kinder Pingui pour calmer ma frustration !»

À quoi je répondrai : « Oui, bon d’accord. Et lorsque vous aurez fini de scandalifier en vous faisant exploser le taux de glycémie,, pensez à vous procurer les tomes précédents que vous n’avez pas lus et à en profiter pour ramener du pain en rentrant, on n’en a plus, merci ».

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

100% d'inédits réalisés exclusivement pour cet album avec les doigts de mes mains entièrement élevés en plein air et nourris à la crème hydratante boostée à l’acide hyaluronique de haut et bas poids moléculaire.

Dans ce 5ème opus, «Qui dort dort, qui dîne dîne et vice versa».
Tels sont les préceptes appliqués par Sa Sérénissime Ventripotence Chat-Bouboule, Empereur Honoraire du Bol de croquettes et Illustre Préposé à la Sieste Diurne.
Dans ce cinquième tome éminemment captivant et sérieusement documenté avec les pieds, plongez dans une palpitante fresque burlesque où vous découvrirez les coulisses de la vie de félin domestique et apprendrez accessoirement pourquoi c’est toujours une mauvaise idée d’avoir des pieds quand on a un chat.

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de la mémé de mon hamster).

4 - Et si je ne comprends pas les paroles des chansons d’Aya Nakamura est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, parce que Chat-Bouboule est entièrement écrit avec des mots du dictionnaire et dessiné à l’aide de mains certifiées avec des doigts au bout.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent. Mais s’il le faut, je ferai un tuto sur Youtube “Comment s’auto-dédicacer un livre avec du eyeliner waterproof”.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que je dois faire l’inventaire de mes orteils.

8 - Tu dessines avec quoi ?

Les doigts de mes mains, parce qu’on s’entend bien.

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que Facebouque et Instagram se réveillent un jour avec des furoncles au cul.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me regarder avec admiration béate, je suis prête à le tolérer car je suis une bonne âme les jours pairs.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis un croisement réussi entre Tatie Danielle et la mémé de Satan.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

Les paroles des chansons d’Aya Nakamura.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Ouvrir une boîte de médicament du côté de la notice.

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

«Les paroles des chansons d’Aya Nakamura pour les nuls», c’est mon livre de chevet dont je ne me sépare jamais.

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Onésime et Bethany Duboulet !

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Rhizome frétillant !

17 - D’après-toi, qu’est-ce qui est pire : attraper le Covid ou manger des spaghettis avec ses trous de nez ?

Attraper le covid avec ses trous de nez en mangeant des spaghettis !

18 - Chat-Bouboule est-il con ?

Non car il a un Master en Hygiène Troudeballistique Appliquée de l’Université du Massachaussettes.

19 - Ma mère s’appelle Jean-Patrick, c’est grave ?

Probablement pas mais faudrait demander à Onésime et Bethany Duboulet car ils ont un avis sur tout, même si on s’en fout.

20 - Où va la lune quand le soleil se lève ?

Avec tout le respect que je vous dois et d’après les tout derniers développements des recherches scientifiques dans ce domaine : DTC !

21 - Je rêve de faire carrière dans l’illustration, peux-tu me donner un conseil pour réussir ?

Oui, écrit des chansons avec des mots qui sont pas dans le dictionnaire, ça paie mieux.

22 - Le mot de la fin ?

Couscous-jarretelles !

Chat-Bouboule, Tome 4 - Fat and furious

 
Tableau Chat-Bouboule T4.jpg
Tableau Chat-Bouboule T4 (4ème couv).jpg

Communiqué ébouriffé et frétillant du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de son nouvel album illustré :

Chat-Bouboule - Tome 4

Fat and furious

Aux Éditions Michel Lafon

Disponible dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Fananas à fesses dodues, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est le quatrième tome de Chat-Bouboule. 

Et là, j’en entends déjà un ou deux d’entre-toi frémir d’étonnement, la moustache se dressant d’incrédulité et lâchant un « Comment ?! Le tome 4 ? Mais ça veut dire qu’il y a eu des tomes 1,2 et 3 avant ? Et personne ne m’a rien dit ? On nous cache tout ! C’est inadmissible, je vais me plaindre dans le groupe Facebouque des Pas Contents Anonymes et cracher mon immense déception en allant me trémousser dans le TikTok en charentaises-licorne sur du Taylor Swift ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Rhalalarhalala !»

À quoi je répondrai : « Oui, bon d’accord. Et lorsque vous aurez fini de protestifier en mimant la danse des canard dans le rézosocio, pensez à vous procurer les tomes précédents que vous n’avez pas lus et à en profiter pour ramener du pain en rentrant, on n’en a plus, merci ».

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

100% d'inédits réalisés exclusivement pour cet album avec les doigts de mes mains entièrement élevés en plein air et nourris à la crème hydratante.

Dans ce 4ème opus, Ton Bouffon vous livre une Chatoyante fresque hagiographique du père fondateur de l’Église Chatpostolique du Bouboulisme Croquettopaganique. Cet ouvrage vous révélera l’éblouissant parcours lymphatique d’un champion incontesté de la ronflette diurne ou du 100 mètres Crottocul. Plongez dans une allegorie flamboyante de la condition féline en milieu domestique qui vous mènera aux portes de la révélation ultime ainsi formulée par Bouffon Chargaryen, Mère des Chatons, Suzeraine des Sept Litières et Protectrice de la Boîte à Croquettes : «Rhaaaaa ! Il a encore vomi sur mes chaussons !» 

Comment ?... Heu... Oui... En effet... Une fois de plus je m’égare... En gros, pour faire simple, c’est encore Chat-Bouboule qui fait son show. 

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de ma mémé).

4 - Et si je suis allergique aux quenelles-mayonnaise est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, parce qu’on est un jour pair et que je suis bien lunée.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que je dois compter mes bras pour savoir s’ils sont tous bien là.

8 - Tu dessines avec quoi ?

Les doigts de mes mains, parce qu’on s’entend bien.

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que tous les hommes soient frères.

Noooon, je déconne, j’aimerais qu’il pousse un nichon sur le dos de mon hamster pour voir si on pourrait le confondre avec un dromadaire.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me passer le sel, merci.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis un croisement réussi entre Tatie Danielle et la mémé de Satan.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

La fameuse aimable dame-pipi du service après vente de Amarchepa Internachioneul.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Manger des bretzels avec une paille.

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

« T’Choupi fout une grosse peignée à Barbapapa »

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Onésime et Bethany Duboulet

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Scrotum florissant !

17 - D’après-toi, quand trouvera-t-on un vaccin contre le Coronavirus ?

D’après ma montre et le Professeur Raoult, entre midi et une heure moins le quart.

18 - Comment Chat-Bouboule fait-il pour se nettoyer le croupion ?

Il va chez Éléphant bleu.

19 - Si tu n’étais pas illustratrice, tu ferais quoi de ta vie ?

J’élèverais des des Kinder Pingui dans une ferme en Arizona.

21 - Pourquoi n'y a-t-il pas de question 20 ?

Scully et Mulder sont sur le coup.

22 - Je rêve de faire carrière dans l’illustration, peux-tu me donner un conseil pour réussir ?

Oui, il est très important d’avoir des mains avec des doigts articulés au bout. C’est plus facile comme ça. 

21 - Le mot de la fin ?

Bigorneau !

Le Grand jeu du Grumeauland avec des morceaux de quiz dedans

 
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Attention, méfiez-vous, Ton Bouffon est parfois retors !

Il n’est pas exclu qu’aucune des réponses proposées ne soit la bonne.[#commejebrouillelespisteavecunesubtilitéépoustouflantecestdingue]

Dans ce cas, n’hésitez pas à proposer vos propres réponses dans les commentaires. Notre huissier de justice Maître Craignos veille au grain, ne trichez pas ou vous finirez en enfer avec une chaude-pisse éternelle.