La collection temporaire de Noël est de retour sur le shop !
Si vous avez raté l’opportunité de vous procurer l’incontournable mug Chat-Bouboule de Noyèlle l’année dernière, voici une séance de rattrapage.
Pour une livraison à temps pour Noël, passez de préférence vos commandes avant le 5 décembre.
Dispo sur le shop.
Pire que les Dix plaies d’Egypte et un dimanche après-midi chez Tata Fernande réunis, pour ton ado tu es la quintessence du mal incarné, une créature méphitique envoyée sur Terre pour ruiner l’existence de ta descendance pubère ?
Tu es la Thénardier bas de plafond 2.0 ? Le Cerbère parental gardant l’entrée de l’enfer domestique d’où aucun ado ne s’échappe ? Tu es un chancre purulent d’autorité tyrannique s’épanouissant sur les aspirations insatisfaites de ton ado qui ne comprend pas pourquoi tu refuses qu’il se fasse percer les tétons le jour de ses 13 ans ?
Ça tombe bien, on a un mug pour toi.
Dispo sur le shop.
Vous êtes Lion ascendant Genoux ?
Votre horoscope du jour vous avait prédit que vous rencontreriez le grand amÛr aujourd’hui même à 10h00 pile ?
Au lieu de ça, vous avez chopé une tourista dans un food truck sur la route des vacances ?
Vous avez de la chance, vous pouvez dorénavant consigner les petits et grands événements magiques de votre vie dans ce charmant carnet aux couleurs de votre signe.
Dispo sur le shop.
L’Univers et ma mémé en ont rêvé, ton Bouffon l’a fait !
L’envie de consigner vos réflexions philosophiques sur la vie, l’amour ou le prix du steak haché vous titille ?
Ça tombe bien, voici un carnet de note Bouboulicorne qui fera parfaitement l’affaire !
Il est beau, il est bleu, il irradie d’amour et de bienveillance et détail qui ne gâche rien à l’affaire, il est en papier de bois d’arbre.
Dispo sur le shop.
Mais c’est qu’il est déjà Bélier passé de 5 minutes !
L’horoscope selon Choupitouffe.
Bélier :
Amour : chers béliers, si vous êtes en couple, il n’est jamais bien bon de porter des cornes. Ne vous étonnez donc pas si vous finissez cocu.
Argent : pour arrondir vos fins de mois, vous pourrez toujours louer vos services en tant que guidon de vélo les week-ends.
Travail : petit coup de mou saisonnier, vous vous contentez d’enfoncer des portes ouvertes. Ressaisissez-vous !
Dispo sur le shop.
Il est poissons-mois-le-quart !
L’horoscope selon Choupitouffe.
Poissons : Attention ! Poissons ascendant Poisson pané, restez vigilants ou vous finirez dans une poêle.
Poissons ascendant sardine à l’huile, gardez le sens de l’humour car on n’a pas fini de vous mettre en boîte.
Poissons ascendant Bubulle, méfiez-vous du chat qui rôde autour de l’aquarium, il n’est pas là pour faire du tourisme.
Dispo sur le shop.
L’horoscope selon Choupitouffe.
Verseau : si vous croisez une jarre aujourd’hui, ne vous jetez pas dedans pour y trouver l’amour, il n’y est pas.
Et arrêtez de jouer avec des pots en terre cuite, on a inventé les robinets depuis, c’est pas pour les chiens.
Dispo sur le shop.
Oyez oyez bonnes gens !
Dorénavant Chat-Bouboule se décline en croupionrama sur des gourdes !
C’est pratique si vous êtes allergique aux poils de chats : vous avez le chat (et le croupion qui va avec) mais sans les poils.
Dispo sur le shop.
En 2023, afin de se mettre au diapason des tendances austèro-fashiono-récessionnistes, Chat-Bouboule participera à la Fashion Week du Grumeauland en chapka-col roulé !
Et afin de porter haut l’étendard de la sobriétude, vous pouvez dorénavant boire votre café (froid ou à température ambiante de 19°) dans un mug rigolo tout en écrivant une carte de vœux à Tata Fernande à la lumière douillette d’une bougie roulée sous les aisselles.
Dispo sur le shop.
Communiqué récriminant de l’Amicale des Couvertures en Piloupiloutoudou
“Nous condamnons fermement la campagne actuelle de glorification du pull à col roulé au détriment des autres solutions de sobriétude énergétique !
Pour cette raison, nous, l’Amicale des Couvertures en Piloupiloutoudou exigeons un moratoire sur le col roulé et la mise en place d’assises nationales pour la promotion des plaids qui font chaud entre les orteils !”
Dispo sur le shop.
Il paraît que si tu cuisines avec un tablier Bouboulicorne tu peux enchanter le pire des ragoûts ou le plus inqualifiable tartare hamster-brocolis et en faire une expérience gustative subjuguante.
Bon, bien évidemment, on ne peut rien faire contre le sordide cake aux anchois de Tata Fernande. Il y a une limite aux miracles que la magie peut opérer. Faut pas déconner non plus.
Dispo sur le shop.
D’après la légende Molbèque du XIIème siècle avant la perche à selfie, il paraît que boire dans un mug de voyage Bouboulicorne assure la prospérité des articulations du genou gauche et régénère la kératine du cheveu mou (à moins que ce ne soit l’inverse, je ne sais plus, Gogole trad n’est pas au point dans la traduction franco-molbèque).
Dispo sur le shop.
Si vous êtes imbattable au 800 mètres Ashtavakrasana (à vos souhaits !) en développé-couché sans les mains et sans les pieds, il est absolument fondamental que le monde entier le sache (ou au moins vos collègues de bureau les plus proches et Gisèle de la compta).
On n’a pas tous les jours la chance de croiser un Maître Yoga capable de tenir la posture du héron antipode à gravitation inversée. Alors lorsqu’on a l’immense honneur d’en fréquenter un, il est important que nous le sachoyons.
Dispo sur le shop.
-“Dis papa, c’est quoi cette bouteille de licorne ?
- Tu vois John-Ignace, c’est tout nouveau, c’est une bouteille en duvet de licorne peigné par des petits lutins de la forêt magique des grelots enchantés. Et quand tu colles ton oreille contre son goulot, tu entends le délicat brame de Bouboulicorne lorsqu’elle se coince la queue dans la portière de la Twingo de la fée Clochette !”
Dispo sur le shop.
La posture de la grue à cul vert et la demi-pince du chameau guerrier saluant le soleil n’ont plus aucun secret pour toi ?
À peine 2 séances de yoga et tu es déjà capable de tenir la pose du cobra à castagnettes sans faillir et sans péridurale ?
Tu te sens l’âme d’un Maître Yoga et l’envie te prend de le clamer haut et fort histoire que ta prof de yoga se fasse doucement à l’idée que tu lui piques sa place d’ici après-demain ?
Je crois qu’on a le t-shirt qu’il te faut.
Dispo sur le shop.
“Dans la forêt un gros chat
Regardait par la fenêtre
Un grand cerf venir à lui,
Et frapper ainsi :
- Gros chat, gros chat, ouvre-moi,
Ou le chat-cerf me bouffera !
- Grand cerf, grand cerf entre et viens
Faire un gros câlin.”
Tu sens l’esprit de Noël qui te titille la glande récréative de la nativité ?
L’envie te prend subitement de mettre de la festivité et du poil de chat dans ta morne existence ?
Tu ressens le besoin primitif de saupoudrer de la magie de Noyèlle dans ton café du matin ou d’arborer un chatoyant sweatshirt à base de chat adipeux savamment décoré naître au tréfonds de ton cortex occipitojinglebellien ?
Ça tombe bien, la collection temporaire de Chat-Bouboule de Noël est de retour pour quelques semaines !
Dispo sur le shop ici
En panne d’autorité ?
Tu en as marre que Dominique-Killian pratique des fouilles archéologiques dans son nez avec l’air pénétré d’une pétoncle sous barbituriques pendant que tu essaies de lui expliquer le théorème de Pythagore ?
Tu ne sais plus comment faire cesser les bavardages insipides de Cindy-Clémentine qui tente de convaincre son BG de voisin Rayan-Joseph qu’elle est la femme de sa vie ?
Tu aimerais que Bob-Richard cesse d’envoyer des sms en douce à la première de la classe pour lui demander “koman sa sékri “oksilièrre” ?”
Toi tu n’as pas ton mug magique.
Dispo sur le shop ici
Tu ne sais pas quoi offrir à ta belle-sœur qui fait tout le temps la gueule aux repas de Noël ?
Si tu veux remettre un peu de soleil, de paillettes, de sourire et de fantaisie dans la vie de ta belle-sœur parce que toi aussi tu trouves qu’il manque un peu de Bouboulicorne dans son existence, ça tombe bien, la collection Bouboulicorne débarque sur le shop.
Dispo sur le shop ici
Tu as bien tout écouté les infos et intégré le fait qu’en 2023 tu va en baver des ronds de chapeaux à cause de la pénurie de tout, de la crise, de l’inflation, de la fin du monde et du retour de la coupe mulet ?
Tu cherches un support pour savoir combien de temps il reste avant la prochaine attaque de zombies ou pour noter les jours de distribution des tickets de rationnement de PQ ?
Mais tu veux faire ça de façon résiliente et zen, le soir, à la chandelle, confortablement emmitouflé dans ton col roulé en laine de cochon qui gratte ?
Ça tombe bien, je t’ai dessiné un calendrier 2023 de mandalas à colorier toi-même.
Dispo sur le shop ici
