Blues, tristesse et désolation

 

Entendez-vous rugir les tragiques grumeaux croulant sous la funeste nécessité de renoncer à leurs grasses mat’ vacancières à la veille d’une sombre rentrée scolaire ?
Sentez-vous planer l’inconsolable mélancolie qui s’abat sur l’écolier accablé qui doit abandonner ses séances de libre glandouille au profit d’un lourd destin lesté de mathématiques et de viande pleine de gras à la cantine ?
Voyez-vous l’âme maussade de votre progéniture hanter votre domesticité au rythme de la plainte déchirante des destins sacrifiés sur l’autel du savoir ?

Non ?

Bah, c’est que vous êtes en Zone C. Un peu de patience, ça ne va pas tarder.

Leçon de dérobade pascale

 

Il est toujours très commode d’avoir sous le coude un félin en surpoids chronique pour pouvoir l’accabler de ses propres faiblesses alimentaires et de ses sournoises petites bassesses morales.

La gourmandise est un vilain défaut certes, mais autant que ce soit le chat qui porte le poids de mes péchés… À un ou deux kilos près, on ne verra pas la différence de toute façon.

Pardonnez-moi d'exister

 

Je suis le Bouffon du Grumeauland, le Grand Néant Domestique et je promène mon insignifiance sur les brumeux rivages de ma propre inconsistance.
Parfois, avec une aigreur jalouse, je constate qu’à l’échelle de la domesticité j’ai à peu près autant de valeur qu’un point noir sur un cul de babouin.

Sic Transit Dodo Materni.

Déclaration constitutive majeure

 

Nous interrompons brièvement vos éminentes activités quotidiennes afin de vous communiquer une déclaration constitutive majeure de Chat-Bouboule qui fera date , n’en doutons pas, dans l’Histoire de la Grande Chronologie des Faits Domestiques Insignifiants.
Il faut bien que quelqu’un se sacrifie pour les documenter.
Sait-on jamais, un jour ces faits auront peut-être une place de choix dans l’illustre hagiographie de Saint-Bouboule.