Le courrier des lecteurs - A bas les pattes dans le caca






Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Emilinoute,

Ton Grumeau-Torchefesses joue à la pelleteuse avec son caca à chaque séance de change.
Afin d'éviter que l'ensemble de sa récolte ne finisse dans sa bouche, une solution simple :
isoler la zone sinistrée à l'aide d'un collier cervical anti-gratte. Celui de Titus-Sacapuss', le Bichon de Tata Calpurnia fera très bien l'affaire.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs - Grumeau-Bavominator










Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Chanone,

Ton Grumeau-bavominator a la langue effusive et l'épanchement salivaire généreux.
C'est d'autant plus fâcheux lorsqu'il s'attaque sans scrupules à grands coups de langue humide à ta précieuse collection de timbres vintage de la VIème dynastie Toltèque avant le Popocatépetl.
Y'a de quoi rugir de mécontentement, je te l'accorde.

La solution : tu te connectes sur laboutiquedelinutile.rbag et tu commandes un Spongex Bavomicide®. Grâce à un système exclusif breveté Quedalle, cette ingénieuse invention se fixe sur la langue des contrevenants baveurs à l'aide d'un ingénieux système de scotchàgrumeau-fixetou. Ultra absorbant, le Spongex Bavomicide®, grâce à son pelliculage hydrofuge qu'il est fabriqué avec des trucs top-secrets de chez la Nasa, retient la bave. Equipé d'un ventilateur intégré extrêmement discret, il sèche l'humidité absorbée et la transforme en particules de pluie qu'il réinjecte dans la nappe phréatique de ton potager grâce à un système d'onde radio-électriques invisible.
Enfin... Plus ou moins quoi...

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Le courrier des lecteurs, Grumeau Padodo








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Bidule (tu permets que je t'appelle Bidule puisque je ne connais pas ton nom ?),

Je rappelle ici que la Convention Internationale des Droits-des-Parents-à-Avoir-la-Paix-Bordeldemerde, dans son article portant sur "La tranquillité de Papa-Maman aux heures du dodo" déconseille formellement de laisser les grumeaux dormir dans des lits sans barreaux avant l'âge de 31 ans.
Alors bien entendu, si tu colles un grumeau de 2 ans dans un lit open-space, faut pas t'étonner s'il en profite pour s'aérer le fugomètre hors de la zone de literie réglementaire à la moindre occasion (c'est-à-dire tout le temps). Tu n'es pas raisonnable non plus.

Voilà pourquoi le Haut Comité aux Affaires de Grododo et Foumoilapaix recommande l'usage du lit à barreau pour les grumeaux âgés de moins de 31 ans. Et pour les spécimens les plus fugueurs, la meilleure solution reste encore le lit à barreaux... à l'envers (les pieds en haut). Ça limite nettement les opportunités d'évasion.

On dit merci qui ?

Le courrier des lecteurs, le blues de la baby-sitter








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Solenne,

Réjouis-toi heureuse veinarde car la société Onpensàtou (connue pour son légendaire slogan marketing miteux "Grâce à Onpensàtou, vous dépensez vos sous") a lancé pas plus tard qu'il y a récemment un tout nouveau service 100% grumeaulandais que le monde entier ne nous envie pas (mais c'est parce que les étrangers ne savent pas ce qui est bien et c'est fâcheux mais tant pis pour eux).
Ce nouveau service qui va révolutionner les modes de garde (et probablement faire décoller les chiffres de production des gants de ménage en plastique, c'est donc le moment d'acheter des actions chez Mappa) c'est Babysitt' Discount®, le Babysitting à prix discount.
Une sorte de nursing bidouillé au rabais dont la liste des avantages n'est pas négligeable :
- Une baby-sitter toujours disponible, bienveillante et imperturbable,
- Des coûts d'entretien réduits,
- Pas d'étrennes à verser en fin d'année,
- Plus de notes de téléphone ruineuses pour cause d'appels répétés au petit ami qui a la mauvaise idée de vivre de l'autre côté de l'Atlantique,
- Une forte polyvalence du produit (il fait également épouvantail et vous remplace en toute discrétion aux repas dominicaux suppliciels de belle-maman)
- Et ça fait également sapin de Noël (en cas de défection inopinée du traditionnel épineux noëllifère)

Et sinon, il y a toujours la télé qui fait à peu près la même chose qu'une baby-sitter et pour moins cher.

On dit merci qui ?
...
...
...
Comment ?
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Ha.
...
On me signale à l'oreillette que je viens de me mettre le Syndicat National des Baby-sitters en Colère à dos et que j'ai intérêt à raser les murs en crabe pendant un siècle ou deux, le temps qu'on m'oublie.
...
Bon... Je crois que je vais m'éclipser avec dignité et courage, j'ai des poubelles à sortir.